世界の終わり

我不知道FC2这个该死的后台显示是怎么回事。好吧其实能登录我就该跪谢天地了是伐还挑剔什么后台显示呢。

也没什么想说的。哦上一篇都是去年9月了呢。这种流动速度几近异常，时间这个概念搞不好在我有生之年就会被推翻重置吧。

近期的思考内容其重复性简直让我想吐。经常在得出某个结论之后就发现这个流程已经是我几个月甚至几年前已经完整的经历过的，就差将结果记录在案。不不不我以后大概真的需要把所有结论都登记在册，这种死循环真心受够了。
也或许因此认清现在是真的没有什么需要再想的，最近连执行力都比之前强了很多，真是意外收获。
是的我对自己已经没有疑惑。只不过偶尔会惊讶于这个世界竟然不是我想的那个样子，这甚至会让我陷入短暂的迷茫。噢这看上去真是个亘古不变的迷思，但我不是那个意思。

但是还差得远呢。我还没有把所有思路整合成统一的波，它们杂乱无章的导向各个方向，如果没办法跟接收方进行有效对接，这场幻觉就不会有任何改变。

接着做完to do list上的所有条目，一步步将它们挪到done list去，那么该出现的人和事，都会在设计好的那个定点上等着我。


现在这个习惯真不好。博客久不更新，也想不起最近都发生了什么。远不如以前那个鸡毛蒜皮的我，那时候每天发生的事情不论多么微小我都要记录下来，现在翻起来看的时候就可以笑个不停，然后嘲笑过去的自己“竟然还干过这种事！？”。
可是现在的我觉得发生什么事情都没有记录的必要。
那你让未来的我以什么为乐趣呢。
啧，真是个贫乏无聊的家伙。

我看到很多人。嗯，比如说喜欢自拍的，喜欢中午随便吃个饭都要拍下来上传到微博报告的，喜欢无意义咆哮的（有时我也会这样做），喜欢无时无刻不找机会站在道德制高点上去批判别人的，等等。
我就会想，啊，大家真的好拼命啊。
很拼命的，想要在这个世界留下属于自己的痕迹。
生怕别人看不到一样，拼命的伸长了脖子，拔高自己，挥着手。
“看呐，我在这里！”

可是谁在乎？
既然我们在大多数时间里都沉迷于看着自己，近乎水仙般的沉溺。

结束了一周基础技术分析培训，这周开始做模拟盘。周一周二两天经过强度极大精神力损耗非常严重的折磨后申请周三休整一天。
果然是如预期般的地狱。

嘛，其实我有时也会觉得麻痹真是有病。干脆让家里安排工作算了，浑浑噩噩上一天班拿一天钱，什么都不想多轻松。非要这么辛苦干什么呢，一整天下来脑细胞基本都死光了，这种长期保持精神高度紧张状态的赚钱方式是有什么好啊。

不行呢。
那多没意思啊。
人生可不是每天重复无聊简单机械化动作就够了的东西呢。嘛，虽然大多数时候我们都是这样过的来着。

不开心怎么行。
不刺激怎么行。
没有更多选项怎么行。
不能产生新的可能性怎么行。


说真的昨天压力可是大到直接哭出来了呢。
但是那又怎样，第二天老子就超额完成任务了呢。
虽然一回来就直接挺尸了来着(・∀・)……



现在用另一个博每天写明日计划以及当天完成度，正经的很。连日常生活都比单纯死宅的时候要规律的多。
做自己喜欢的工作真的是件幸福的事┭┮﹏┭┮




还有就是，最近才意识到我可能参透了某种作为愚蠢的人类不该知道的世界运行法则。嗯……还是不说的好。



总之，一切一如预期在各种不顺利中顺利着。

请给我更多时间。

回归日常。


和去年一样突如其来的9月旅行，去到梦想之一的成都。
和我预想的一样遍地都是好吃的东西。好吧回来之后果然是厌食了厌食了┗|｀O′|┛ 嗷~~

在飞往成都的前一天突然接到通知面试的电话。当天上午赶去面试，感觉OK敲定成交。末了我跟人家说不好意思我之前不知道会接到工作所以安排了一周旅行今天晚上的飞机，人家哭笑不得说那好你旅行回来联系我。

自己也觉得，啊真是个过分的家伙。


之前是挣扎过的。待业青年一枚不学无术好吃懒做再出去玩就该天打雷劈了。但是再转念一想，妈的2012迫在眉睫人生路途辗转叵测，遗憾这东西一定要少一点再少一点。
那么现在还差西藏，日本和欧洲。

去了成都就更加坚定我在那边长期居住一段时间的决心。实在不能更安逸，吃喝玩乐有多少钱花多少钱过一天享受一天得城市风气太合我心意。
“去成都一定要吃的东西”清单只完成了大约三分之一，不合格！
不过为了找那些店面我都快把google的成都地图背下来了OTL，自己都觉得“你还真敬业诶拍肩”。


在青羊宫抽了签。一位道长给我解了签，问过生辰后说你今年诸事不顺，所谓流年不利啊。当场我就热泪盈眶，心想道长你懂我！
……结果后续他讲了一堆我的缺点以及未来诸多注意事项。处事要圆滑，要谨记严于律己宽以待人之类BLABLA。
他说尤其是偏执，你的偏执异于常人。

我心想这些我都知道好吗(╯‵□′)╯︵┻━┻不过依然保持面带微笑。
于是道长瞥了我一眼说“嗯你心理素质不错啊。”
“谢谢(・∀・)~”



大熊猫繁殖基地这地方太凶险了摔！因为太过投入的看它们卖萌，我被黑色的大号毒蚊子咬了好几个包都浑然不知。
但是以后还要再去o(￣ヘ￣o＃) 握拳！

看到两只熊猫打架。其中一只非常坏心眼，找茬的是它打赢的也是它，最后还把人家推进沟里去……我亲眼看见丫站在高处的木架上开心的打了个滚，俯视着被自己推下去的熊猫，然后笑了……它那个表情绝对是笑了。
……妈的这种生物的存在绝逼是罪恶啊罪恶！

而且这一只，嗯还是这一只，它还会摆拍来着……好几次我确定它是在看镜头，而且一脸“劳资牺牲多大啊还摆好姿势让你们拍你们这些愚蠢的人类还不快点！的表情……

外国友人占了客流量的三分之一。被一个日本旅行团包围的时候我听到他们感叹“终于见到了！”，两位明显是辛苦上班族的大叔笑得非常爽朗，说着“好久没那么开心啦！”后面就开始讨论大熊猫为什么不洗澡是不是早上一起来就洗澡呢但是为什么还是有点脏脏的BLABLABLA……
……真抱歉啊人家不是界限分明的黑白纯色人家野生散养的熊猫每天在草丛里滚来滚去所以是微黄色的那又怎样那又怎样那又怎样！
〒▽〒好吧其实我也在内心深处嫌弃它们有点脏……饲养员为什么不给它们勤洗澡OTL！

我站在熊猫1号别墅（是的熊猫住处都叫别墅这阶级这待遇啧啧）看玻璃窗内的两只大熊猫吃竹子，左边悄然出现了一个人影，我条件反射的扭头去看，一个背着大包的外国友人正一脸陶醉的看着大熊猫，察觉到我的视线后也扭头来看我，表情是尚未收回的“amazing”。那个微笑我可能永远不会忘记。

它们随便有点动作，围观群众不分国籍都会一阵惊呼然后举起相机一通狂拍，我真心不懂了它有什么好！它有什么了不起！为什么大家都爱它！为什么我看着它就走不动路！而且好想扑过去抱住┭┮﹏┭┮！
但是抱一下熊猫要500块！土匪啊强盗啊天杀的没有陪吃陪聊更不要提陪睡服务只是抱一下摸摸毛就要500块！而且据说每次被抱一下的熊猫都会迅速被饲养员拉走做一次全身消毒……你们是有多嫌弃人类啊摔！每天只要随便卖卖萌人类就像疯了一样扑上前去而且从一生下来就各种高福利高待遇说真的你们一定觉得人类都是傻逼吧！
别人什么心理我是不知道，反正它们只要随便走两步随便吃个竹子随便和同伴打斗两下我就失去理智大脑一片空白走不动路，回过神来摸摸自己的脸就知道刚才我的表情就叫“傻逼”，如果我是熊猫每天对着的全是这种脸我大概也只会厌倦却骄傲的想“颤抖吧愚蠢的人类！”……



九寨沟非常美。黄龙的喀斯特地貌也很有趣。但是莫名得出了“丽江更好”的结论。
到黄龙景区要翻越海拔超过4000米的山。中途高原反应并不严重但是头很晕，结果最终也没能登上黄龙最高点。高原再加上下雨，冷到不行。而山上竟然有一家德克士，一直被我默默瞧不起的肯德基麦当劳山寨版，牢牢占据二三线城市快餐业大部分市场份额的德克士，神奇的开在海拔3100米的高山上，俨然一朵奇葩，更奇葩的是居然覆盖有无线网络。
是它拯救了又冷又饿的我，我会记住┭┮﹏┭┮（因为山上的其他东西真心都好难吃OTL


去九寨沟的车走山道，途径汶川以及512时受灾很严重的山区。一路上胆战心惊，再加上我本身体质偏阴，只觉得这一整片地区怨气很重，很多次经过地震遗址和山体滑坡痕迹都非常想哭，真是脆弱。
汶川和映秀的灾后重建建筑修得非常好。只是我会想，那些活着的人现在怎么样了呢。
他们心里有没有好过一点。

其实会重新想做心理咨询这个行当，一篇关于汶川地震灾后心理重建的文章才是真正的导火索。当年听说大批心理咨询师在第一时间就赶到前线去做心理救援的时候我是非常感动和欣慰的。我以为我看到了正面积极的人性光辉以为所有的事情都在往好的方向发展，但是三年后偶然看到一篇文章，让我对这个世界的认知又刷新了一次下限。
http://news.sina.com.cn/c/sd/2009-03-25/082317477537.shtml

也许旁人无法理解我的伤心和愤怒，但我自己知道，从此我拥有一个庞大的，需要大量时间精力更重要的是金钱、人脉、地位以及各类资源投入才能完成的理想。



因为知道如果不想再失望，就要用自己的双手亲自去创造。


因为想让这个世界变得更好。

朋友说“把我们以前上课传过的纸条都找出来看看吧，现在看来一定很搞笑。”

一直有保留旧物的习惯。因为对多年后重新翻看这些东西的自己会是怎样的心情感到好奇，所以在那些可以称之为青春的年纪，几乎所有人的信件和纸条我都有留存。想来那个时候的自己真是个恶趣味小鬼。


好吧，十八岁的阿瓜，现在你可以了解二十三岁的我是什么心情吗？

大概想不到吧。那些写着“我们的友情相信不会只有这三年而已，我有这个信心！”的人们，我把你们丢在哪里了呢。


有个我微妙的对她有些抱歉的女孩子。几乎每一封信里都附有她手绘的向日葵。其中一封甚至有很多笔迹工整的手写物理课堂笔记，大概是因为那时的我对她说过“物理很差呢”。
她说我们以后都不要再提到那个人了。她说在她给过他的诸多信件中其中有一封，纸上画满了向日葵，写在角落里的只有一句话：向日葵是为了太阳而灿烂的。

有个现在想来八成一直在心里默默误认为我暗恋他的某男生。其实是我当年最好的异性朋友。他每封信里都有三分之二的内容是关于他苦追到手的女朋友。热恋期的那一封写着我觉得我好幸福，你们两个是不是私下打赌看我能不能再喜欢她三年？她输定了，高中毕业之前我绝对不会和她分手，不要说这三年，我这辈子娶定她了！
信的末尾写：我现在好想唱歌给你听，但是这个时间打电话的话大概会吵醒你吧。
眼泪快要掉下来。
不过再拆开下一封的时候，他说很久没有和她见面，但是也没那么想念。也许高中还没有毕业我们就会分手了。
看到这里我惊诧于这两封信的严重前后矛盾。再一翻日期，更惊诧的是两封信的日期间隔只有四个月。
这个煞风景的混蛋。男人在热恋时还真是什么话都说得出口呢。

有个当时和我保持着微妙紧张又友好的关系的女生。我们交流很少，有一张字条她这样写着：无论现在还是以后，不要讨厌你不喜欢的人，更不要恨你的敌人，那样会影响你的判断力。
现在她已经移民美国，并且彻底变成一个令人心生厌恶的人，这真让人遗憾。不过谢谢你当年的这句话，我不会再讨厌你了。


还有母亲写给我的信。基本每一封都在字里行间表述着我不在你身边，我很愧疚，但希望你能坚强这件事。好吧我是真心很讨厌看她写给我的东西。但这不妨碍我们至今仍然是朋友。
还有在父母大婚的半个月前，父亲最好的朋友从大阪辗转寄给他的信。奇怪的半白话文。写愿二伉俪幸福长久。
甚至翻起一封古早的情书。
写着我爱你，永远爱你，直至天冥，直至地灭。

不过我不会再哭了。


庆幸的是高中时最好的朋友，现在依然是。可以一起翻看各自写下的句子，惊叹于“当年的我原来这样有文采吗！”（滚球
庆幸的是不用唏嘘感叹，啊，这个和我写过这样多的纸条和信件的人，已经消失在人海。
呵，想起她对我说，刚开学的时候对我第一印象很差，觉得“这人有病”。
“你那时候每天都跟刚杀完人似的。”


想让曾经不停被各种各样的痛苦折磨着的自己，看看现在的我。
如果知道未来的自己确实变得更好更强大的话，你会不会，稍微开心一点呢。



我学会了一件事，那便是，我再也不会用他人的错误惩罚自己。

很奇妙，只消明白这一个道理，大多数负面情绪便不复存在。我从不是推卸责任的人，是我的错我绝对不会逃避，并且甘于承担相应的痛苦。
那么不是我的错的时候，我凭什么要付出代价呢。

想来我跟自己真正和解，是在去年的生日。

现在，努力吸收所有的正面力量，希望可以变得更强，更强，更强。
再也不跟自己打架。
做所有自己喜欢做的事情。
有原则，也有底线。
要实现自我价值。
以及，对社会作出力所能及的贡献。

因为不知道下一刻会发生什么事情，所以尽量保持愉快的心情。

世界末日不要来。我不想在生命结束的时候，因为抱着这样多的遗憾而闭不上眼。
请给我更多的时间。

最近的状态是……自我意识过剩，呵☆呵


可惜已经无法制止。日趋完善的思维体系严重影响到日常行为准则，果然还是个人的世界观用起来更顺手。代价是曾经作为判断事物的首要标准的所谓正常世界观别无选择的被弃用。

自命清高？妄自尊大？被人质问“你有什么资格这样做？”

懒得管你们到底都误解了些什么。
所以我们不如放弃互相理解这件事吧。
不干涉，就是你们能给我的最大帮助。


果然还是要回归本源。认清真实的自己，找到对自己而言最为正确的发展方向和最为舒适的生存方式，当然最重要的是，将自己安放在一个恰如其分的位置，精准的，安放进去。
嗯，只有这样才能毫无痛感的继续活下去。


说是大言不惭也好。即使在我精神状态最为不稳定的情况下，也没有出现过空虚寂寞冷之类的心态。
早就说过我不懂什么叫寂寞。是的到现在似乎还是不懂。
也不懂什么是空虚。该做的事那么多，哪还有时间空虚。
羡慕嫉妒恨其实也不懂。如果按照一般标准，简直大街上随便抓来一个人都拥有足够的条件令我羡慕嫉妒恨。
但是抱歉，没有。不懂那种希望将他人优越之处占为己有的心情。
至今为止的人生，“你这个人到底在想什么”的眼神遭遇得最多。

之前对于普通这个概念的异常执着，现在已经趋于平静。因为结论是，我只是个普普通通的人类而已。没有超能力，虽然父母都是UFO目击者，但我没有被外星人抓走的记忆。也没能找到时光隧道的入口。虽说有点灵异体质但比我更超现实的人多得很。从这个层面上讲已经可以确定自己的普通性质了。
的确经历过很多匪夷所思的事情，但是谁的人生没有点独创性啊。

想法和别人不一样？
只是价值观不同，精神能力各有高低而已。我只会按照于我而言的“正常”概念来接收对自己而言有价值的信息，判断下一步行动方向，毫不犹豫的舍弃判定为无意义的东西。至于这种“正常”旁人是否可以接受……对不起我真的管不了那么多。
这有什么好奇怪。
每个人，从一开始的时候都是抱着这样的心态生存吧。

只是因为遇到各种各样的事情，于是开始质疑自己，是否应该在这里切一刀，是否应该在这里砍一下，最后把自己切成和眼前所看到的人们大同小异的圆。看着和自己一样一大片圆滚滚的人才能获得安心感。

当然承认我曾有过从众心理的事实。面对齐整整的人群，作为一个奇形怪状的人类我也会恐惧。
所以也会质疑自己，我是不是该切自己几刀？最好是和所有人一样的形状？

无从下手。

因为不喜欢。虽然对自己的固定形状也不见得就多喜欢，但是到底要从哪里开始做出改变，不知道。
那么这样就简单了，索性哪里都不要动。

啊，想起不相干的事。记得刚上高中谁还都不认识谁的时候班主任让大家写短文，主题是自己最喜欢的季节。
看着稿纸开始惆怅。因为春夏秋冬统统都不喜欢。这四个混球各有优缺点，我无法判断。
最后写了一篇主题是春夏秋冬我都不喜欢的文章交了上去，还很认真的列举优缺点对比。
结果就是全班只有我一个人这样写。班主任特意点出我的文章，说我“有个性”。对，这也是我经常得到的评语之一。而且这么蠢的用词居然至今还有人使用，在我看来这和骂我傻逼没有区别。又问我为什么要这样写，卧槽我怎么知道。不喜欢就是不喜欢，有什么理由可言。
我问周围的人，你们难道就都有喜欢的季节吗？当中60%的人告诉我，我也没有喜欢的季节啊但是既然老师要求这样写那么随便编一个交上去不就好了。
这件事之后就被老师重点关注了，即使我完全没有这个打算。

这是我普通得不能再普通的日常。按照个人世界观来说完全不懂这他妈到底有什么被单独列出来的必要。懒得敷衍也是错么。


重新审视了一遍自己写的这篇东西，才意识到这尼玛还是在剖析自己的异常吧。

不过这个话题，我想可以打住了。

一直以来对于反复困扰自己的这种与整个世界的错位，已深感疲惫。
两套世界观来回互换着使用已经行不通。以后正常世界观只用作观察事物和判断他人的思维形态，自己的行为举止就完全依照个人世界观来决定吧。
至于一直头疼的“这样做是否正确”这个问题，还是当做废纸，团起来扔掉吧。

反正不存在标准答案。管他正确与否，我只知道这是我选择的生活方式，我正在面对的日常，做出决断的也只能是我自己。
比起强迫自己配合他人而产生的倒错感，自我意识过剩反而轻松得多。


其实我知道身边的人每次听到我被某些硬性规定所束缚的消息，第一反应都是哈哈大笑或者暗自窃喜的那种小阴暗心理。这帮幸灾乐祸的讨厌鬼连台词的都一样“哼终于有人出来管管你了。”
这还真是遗憾，那种东西，迟早会统统杀给你们看。

并非唯我独尊的傻逼心态。我尊敬着很多人，有用心想珍惜的家人和朋友。并且深知自己的渺小和世界的广阔。当然也有看不起的人，比如不思考，目光短浅，或者是连最起码的善意都没有等等，随便哪一项都能立刻判死刑。

我只知道前路漫漫，要做的事情太多，决不能浪费时间在没有价值的事情上。对，这个价值标准也是我定的，我管你有没有意见呢。当然，如果反过来被别人划归为毫无价值那一类，我也会坦然接受。因为那是对方的判断，我无权干涉，正如他人无权干涉我。

永远都在仰望。从来不懂得该如何低头向下看，去寻求“你看总归还有比我差的人”这种令人作呕的心理平衡。
因为要去更高更远的地方。
不过也有可能某一天突然抛开一切，跳上某架目的地不定的飞机，远离这早该丢弃的他妈的生活。
所以你看，其实我从来没有改变过。
从来都是让这个世界来适应我，从来都是。